SOS - Cachorrinha envenenada. 10 reais ajudam MUITO.

Gente, recebi este email aqui embaixo. Eu conheço a Carolina, podem confiar. A gente precisa de ajuda.

A Copinha foi envenenada dia 28 de junho, e agora está em tratamento. Ela JÁ TEM UM LAR, só precisa ter alta. Mas os custos do tratamento são altos - 100 reais por dia, porque ela está internada.

Vamos ajudar? 10 reais vão fazer MUITA diferença.

Obrigada MESMO. Beijo.

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Aqui é a Carolina Gonçalves, Carol, Carox, como você preferir.
Estou aqui por um motivo muito importante e especial.

Domingo dia 28 achamos uma cachorrinha na rua, ela foi enevenenada com chumbinho - veneno para ratos - e estava caidinha, MUITO mal. Nós a levamos ela na clínica veterinária São Sebastião, que fica na Vila Maria, perto de Santana. Ela está internada lá. Está melhorando, mas ainda não anda.
Venho pedir uma contribuição para quem quiser dar, qualquer quantia, pois os custos estão MUITO altos.

Pra dar entrada na internação, com injeções e os cuidados foi 300 reais, e mais 100 reais por dia de internação. Está em 800 reais hoje, sexta dia 3/07, e vai aumentar. Mais alguns exames que ela vai fazer pra saber por que ainda não anda, as vacinas que deverá tomar. Ela já tem um lar, só precisa melhorar.

Eu sei que não podemos mudar o mundo, mas podemos dormir satisfeitos por ter feito alguma coisinha, algum pequeno bem para um ser vivo, para a natureza. Se você quiser colaborar, me responda por e-mail - carox@hotmail.com - ou me ligue, e eu passo o número da conta.
Celular: 96440053

Obrigada desde já!! Segue em anexo algumas fotos da Copinha (nome em homenagem ao Brasil que ganhou a Copa das Confederações no dia que ela foi encontrada! hahaha!)

Assunto

Não sei se você sabe mas a minha alma está amarrada ali na sua linha da vida, na sua mão direita, e é aquele risco imeeeenso que vai até quase o seu punho, que por uma coincidência do destino está apoiado na minha mão, me mostrando na pele seu pulso acelerar quando sorrio com meu olho e minha sobrancelha se levanta sob meus cabelos que insistem em cair por cima dos meus óculos que se derramam em lentes e vermelhos e fazem meu nariz menor do que já é, mas não pequeno o suficiente para que eu não sinta o cheiro do casaco de couro que você acabou de tirar e ainda traz o perfume daquele perfume que a gente comprou na Itália, bem ali na lojinha daquela cidade que quase nem tinha nome, no fundo da rua, na frente da casa de portarretratos e pertinho do restaurante que de tão simples nem tranca no banheiro tinha - o que me fez pedir mil desculpas pra signora gorda que tentava abotoar a calça e saiu rindo - mas que servia a melhor costela do mundo depois de Eva, e desculpe por mudar de assunto
mas olha, Eva, vou só te dizer uma coisa.
Pecado é não amarrar a minha alma na linha da vida dele.
Todo o resto é perdoável.

Dia dos Namorados

Porque você, meu amor, me ensinou muito mais do que você jamais vai poder imaginar. Eu até gostaria de começar a te explicar, mas não vai fazer o menor sentido, porque essa terra aqui de dentro onde você plantou tudo isso que sinto e sou não existia antes da sua chegança. Foi você, meu amor, que me inventou, e me ensinou a gostar dessa invenção. Que me mostrou que 1 + 1 nada tem a ver com subtração. Eu nunca fui boa nessa matemática, mas você tem toda a paciência do mundo enquanto eu aprendo e me olha ali da porta quando eu erro a conta e rasgo o papel e geminianamente eu choro. E a gente ri junto e você começa do zero de novo, e eu entendo de novo. Porque você faz sentido na minha vida, aqui no meu peito; melhor ainda, você dá o sentido todo a tudo isso. Eu ia dizer que você faz todo o sentido quando está e também quando não está, mas você nunca "não está". Você está sempre, todos os dias, em todos os lugares, e eu tenho o maior orgulho de admitir que você me ensinou o que é amar essa constância, essa permanência, essa fixidez escorpiana cuja idéia me assustava tanto e hoje não vivo mais sem. Nunca mais sem.

Te amo tanto e sempre. Te amo tudo.

No vacancy

Não me hospedo mais, não cobro minhas visitas.

Saio de mim e levo a chave, volto quando quero.

Sou mais minha do que nunca.

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Foto Davi Santos, do ótimo blog a manh'ser

Um milhão de amigos my ass

Estou há menos de duas semanas do meu aniversário e a menos de uma de um pós-operatório que me faz ficar de pernas pra cima e cabeça on firah, porque mais de dez minutos em pé me fazem quase chorar de dor, então não dá. Hoje meu domingo foi isso, filmes e cabeça on firah.

Não que a cabeça on firah em uma geminiana seja algo de se assustar, mas não tem muito pra onde fugir. E lendo um pouco de astrologia fiquei pensando no papel da casa 11 do meu mapa, que são meus grupos. Meus amigos.

Eu adoro saber dos outros, adoro ajudar os outros, faço o que eu posso, me viro do avesso e me sinto muito muito feliz com isso. Não consigo dormir sabendo que um amigo meu tá fodido de alguma forma. Mas de uns tempos para cá eu sentia falta de uma pergunta, um abraço, sei lá. De entrar no msn e ter alguém pra me perguntar como EU estou, for a change.

Me senti muito culpada por um tempo, mas depois eu entendi. Talvez seja a velhice chegando, mas estou cada vez mais seletiva e com menos AMIGOS capslock. Gente conheço pencas, virtual e pessoalmente. Trabalho com um monte, cada dia conheço mais, e adoro estar sempre cercada. Mas é outra história.

Estou falando de quem está comigo sempre. De quem me abraça quando meu pai morre. De quem me leva flores no hospital e ri comigo dos absurdos in loco. De quem se preocupa comigo mesmo eu não falando quase nunca de mim, quando o assunto é sério. Porque me conhece, e sabe. E gosta de mim...

(Escrevendo isso, paro para atender um amigo que eu amo, me ligando pra saber como eu estou. Não tem como desmentir, é isso. Não tem como explicar, é isso.)

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Foto: Rosa que Mel me levou ao hospital, ano passado, enquanto meu pai estava internado. Ele ficou com a rosa ao lado de sua cama enquanto pôde, e cheirava todo dia. Eu sei o que essa rosa significou pra ele. É disso que eu estou falando.

Feliz Dia das Mães

Parto pra dentro

De sentir o ritmo eu já reconheço que está chegando de novo a tal da vontade de ir, e a linha entre a vontade e a urgência é tão tênue que quando se rompe é um parto pra dentro que eclode na alma.

E se me abandono, transbordo, e se transbordo, é o avesso de mim.